The moon walking is over
rest in peace

T:

En principio esta era una entrada en la que escribí que te extraño, pero pensandolo mejor, solo eres un perro que se persigue la cola, cuando termines de jugar a la niña estúpida, estarás lista para mi, mientras tanto, diviertete, dá vueltas en circulos, regresa con quien crees que todo será mejor, caete de nuevo y comienza otra vez, yo ya no estaré aqui para entonces, la verdad creo que no eres muy inteligente, y no porque no estés conmigo, sino por contradictoria.

Si supieras lo que a veces pienso de ti, probablemente ya me hubieras despedido...

De revelaciones y confesiones

Insomnio, tenía tiempo sin sentirlo, son las 4.13 de la mañana y honestamente comienzo a considerar la idea de no dormir, me quedé como la cucaracha, sin marihuana que fumar, quizá eso tenga que ver, porque finalmente, es lo único que ha cambiado.
Verla dormir ahí es como ver dormir a una morsa, desbordada y sin gracia, escucharla hablar ya se vuelve molesto con mas frecuencia, es extraño, yo solía ser mas tolerante, me imagino que será que cada vez que la veo, hay un nuevo pretexto, el que sea, no importa cual; hoy fué el día del padre; uno que yo tengo años sin celebrar y sé que ella también, sin embargo, hoy funcionó como excusa, otra, para no hacer nada; supongo que esto se extenderá por algunos días, en lo que se maquina otro pretexto, ya escribiré cual fué el siguiente.
Estoy en el baño, con la laptop sobre las piernas, el sonido de algunos coches pasando sobre la calle mojada me acompaña, el motor de algunos camiones se escucha a lo lejos; me siento harto y cansado de que esté aqui, ya quiero que se vaya; esto debería poder escribirlo en mi cuarto, en mi cama, no aquí, encerrado sin tener que preocuparme porque me pregunte que es lo que escribo; me caga su circunstancia y no entiendo porque también debe afectarme.
Si T supiera lo que hizo, si supiera que al irse nada fué mas fácil, que así como ella necesitaba apoyo, yo también, que siempre me tuvo y que nunca la tuve, que a veces la extraño y me pregunto si aún recordará mi número, todavía espero a veces que cuando suena mi teléfono sea porque ella me ha enviado un mensaje, nunca es así.
Me siento solo y aburrido, cansado y atado de manos, presa de una situación que no me corresponde arreglar ni me interesa hacerlo, pienso que debería disipar un poco esa bruma en la que se ha envuelto y darse cuenta de que si no lo hace por ella, nadie lo hará; honestamente no quiero ser yo el que tenga que hacercelo ver, ese debería ser "el hermano mayor", que finalmente no ha servido de nada mas allá de juicios y reclamos; así pues, que siga la vida, que corra el tiempo esperando que, cuando nos alcance, estemos preparados.

De suspiros sin eco

Hoy pensè en ti de nuevo, no es que no te quisiera, sí te quise, sí te quiero; es por eso que me alejé, no pude mas mi amor, no con tus celos estúpidos; aún pienso que si te hubieras dado cuenta de que en realidad nunca tuviste de que preocuparte, hubieramos hecho tantas cosas, ¿Te acuerdas cuando te dije que vivieramos juntos?, ay chale, hoy suspiro por ti tripas.
Espero que encuentres lo que buscas y lo veas cuando lo tengas; te perdono y te dejo libre por que te quiero mucho.
(Siempre amaré tus piececitos preciosos)

De buenos recuerdos...

Hace rato pensaba en el día en el que te envolví en plástico, ¿te acuerdas?

A ti, en tu día.

Feliz boda, feliz vida, que a partir de Septiembre todo salga como quisiste siempre, que tengas un esposo imbécil que acate las ordenes de tu papá, que sea tibio y común, que te deje ser sumisa e iletrada, que no se preocupe porque aprendas, que no experimente con el sexo, que sea así, como siempre quisiste que fuera yo, me da gusto haberte decepcionado; sientete lo peor que puedas, se nota que me has olvidado, que "renaciste", puedo saberlo porque en una nota que habla de tu boda, hablas mas de mi que de él, de cualquier manera supongo que si lo lee, no lo va a entender.
Una cosa más, es decir, un último deseo de vida, la proxima vez que inventas que te violan, que no se de cuenta.

De momentos de debilidad

A veces te extraño, siempre me gusto la manera en que podiamos acostarnos juntos y estar tan comodos, nunca había viajado asì con nadie y lo sabes, es una pena, yo tenía tanto amor para ti, ¿por que no pudiste verlo?
Hoy te daría un beso y te haría el amor como nunca, hoy no habría sexo.

De conflictos

La ruptura de la rutina me vino como aire fresco, como abrir la puerta de una habitación en la que todos están fumando; sin embargo, el humo empieza a acumularse de nuevo, y la puerta ahora se ve tan lejana y pequeña, hace poco pensé: "ya no soy yo, soy aquel en el que me he convertido", ¿quién soy entonces?, me queda pues, voltear hacia atrás y recoger todo lo que me forma, o destruirme para crearme de nuevo, no sé aún como hacerlo, habrá que pensar la manera; mientras tanto la rueda sigue girando y se espera que todos giremos al mismo ritmo, los rezagados, los adelantados, siempre son mal vistos, creo que he sido ambos, rezagado y guía, quizá al mismo tiempo; es por eso probablemente por lo que me cuesta trabajo clasificarme, habré de buscar ayuda, habré de tratar de encajar en el grueso.
Aunque, no estoy seguro si esa será la solución, ¿Qué pasaría si esto respondiera de manera incremental de acuerdo al estímulo que reciba?, es decir, mientras mas tratas de ser "normal", existe por tu parte también una fuerza compensatoria equivalente, pero contraria.
Por ahora solo quiero escapar.
No es depresión, es solo tener que conformarme con lo que hay ahora, que considero poco.

De reflexiones

Tanta gente tan sola y todos aquí, esperando o anhelando o buscando compañia, alguien quien se interese por nosotros, será solo una cuestión del ego?, si lo analizamos como una cuestión social, podemos pensar que todos hacemos las cosas como mejor creemos que son, no necesariamente bien o mal, todo depende de que tanta gente opine como nosotros, el punto es quizá ese, el saber que de cualquier manera, todo lo que hemos hecho hasta ahora nos ha llevado a estar así, solos, sin personas a quienes les interese estar aqui, al menos no por el momento, quizá una cuestión geográfrica mas que mental, quizá solo no se ha estado en el lugar correcto a la hora correcta, quizá solo hace falta levantarse y acercarse, quizá también solo hay que hacerse a la idea y luego entonces, como con tantas otras cosas, cuando ya no lo deseemos, cuando ya no tenga importancia, se presente así, cuando ya nadie lo espera, y uno lo recibe, y regresa a aquel circulo vicioso estúpido en el que finalmente todo puede volver al principio, creo que esta es la razón por la cual existen relaciones disfuncionales, la gente prefiere no ser completamente feliz a despertar solo todas las mañanas, ¿cómo se consigue esa felicidad de caja de cereal? ¿el amor existe o solo me he convencido de que es asì y esta es mi ballena blanca?, quizá entonces debería llamarme Ahab.