De redescubrimientos del espacio digital.

Hoy descubrí que en realidad esta es mi nueva bitácora, será pues por la era digital que se me ha logrado colar por alguna parte.

Aparte de eso, another one bites the dust sería una buena canción para escuchar, pero solo por los coros; M. no será parte del elenco en esta temporada.
Pensemos en una nueva estrategia para el casting.
Quizá hacerlo de frente y sin miedos, que sea lo que venga, ¡Venga!
:-)

Y ahora, la soledad de tu silencio, el abandono de ideas dentro de un cuarto que ahora está cerrado con llave, tu anuncio fallido de amores falsos y palabras que probablemente pensaste que quería escuchar, -otra vez-, es entonces cuando me miro al espejo y me doy cuenta de en que me he convertido, un buitre, comiendo despojos; lo que nadie mas ha querido probar y queda ahí a descomponerse, -the need is such, i pretend too much-, tu no eras la que yo buscaba, pero pudiste serlo si tan solo hubieras abierto los ojos, lo siento T, mas de lo que crees.
Que estas palabras no se quemen con el fuego remanente de las naves que ahora arden y que el humo no ciegue nunca mi visión.

T:

Hoy te dije lo que quiero,
he decidido declararlo para evitar confusiones,
no he recibido tu respuesta,
creo que tienes miedo.
En realidad no sé que puede pasar,
hemos pasado por tanto y henos aquí,
pensando en construir de nuevo,
espero que ahora,
sobre tierra mas firme.

Obituario

Leí por fin, me decidí a hacerlo; tenía que pasar en algún momento.
Es decepcionante, es triste, es aceptar que finalmente tu percepción
te es absoluta e insoluble, tu necesidad por sentirte incompleta supera
toda posibilidad, es curioso, tu provocas tu enfermedad y solo tu tienes
la cura, dices que serías hermosa, yo siempre pensé que lo eras,
sin embargo no importó; hundete en tu propia pila de mierda, inventando
dolores y malestares solo por placer; un día abrirás los ojos y sabrás todo,
en ese momento deberías tener a la mano una bolsa para vomitar porque
estoy seguro de que te darás asco, aunque la verdad no es absoluta, la realidad
sí, sin importar las percepciones individuales, nadie puede cambiar lo que pasó o
no y ese es todo mi argumento al respecto.
He decidido dejar de pensarte, me lo prohibo, he tomado un voto que no puedo romper.
Es por eso que lo escribo, hay que sacar la basura antes de cerrar la puerta, pienso que no eres muy inteligente, que solo ves lo que quieres ver, te gusta sufrir, te aterró la idea de que hubiera alguien con quien no ibas a tener esos problemas, quizá otros, pero nunca esos, celos, imbécil; ¿y te atreves a juzgarme?, nada se juzga viendo las cosas detrás de ese lente, tu percepción alterada nunca te dejó ver las cosas como eran en realidad, creo que en realidad lo que extraño de ti era lo que representabas, una salida, una manera de complementarse, no a ti en si, llegará el día en que tu soledad sea tanta que harás lo que sea por quitartela de encima, pido a quien se encargue de ello que pienses en mi justo en ese momento, yo sé que lo harás entonces y de nuevo al menos cuando salga por fín de ti un engendro como tu, con pies hermosos y cabellos abundantes y rizados y esa sonrisa que derrite a cualquiera, te perdono y te abandono mucho tiempo después del momento en que tu lo hiciste, cuando mas te necesitaba.

¿Por qué te extraño tanto?
¿Por qué te pienso así, tan constantemente?
Aún te quiero, siempre te quise,
yo nunca te hice nada, para mi sí era en serio.
Hoy me haces falta mas que otras veces,
hoy me gustaría que estuvieras aquí.
Hoy pensé en lo que hubiera pasado si
no hubieramos ido ese día a la doctora,
¿lo has pensado?, me gustaría saber
que fué lo que pensaste.
Hoy te quiero aunque mañana te odie.
Creo que nunca me serás indiferente.

20:22

y ahora resulta que esta vez tampoco,

hay algunas incongruencias en su declaración,

y yo tan cansado de lo mismo,

gather rosebuds while ye may

este es el punto en el que los caminos se dividen,

acción y reacción,

demasiadas cosas a la vez,

renovarse o morir,

muchas veces lo mismo,

carpe diem

ahora solo hay que esperar que abra el paracaídas.

I got some big dice to roll

escombros

Pues yo si te quise
(y mucho)
y me dolió que decirte que hasta ahí,
que ya no podía más,
pero es cierto, no hubiera podido más.
Hoy T, te extraño tanto como antes,
soy una criatura de habitos recurrentes,
eso no es siempre bueno para mi.
Hoy te quiero y quisiera abrazarte;
nunca me serás indiferente.
Es la primera vez que tengo tantos problemas
por cosas que ni siquiera pasaron, si tan solo
te hubieras dado cuenta, por que es cierto:
no hay peor ciego que el que no quiere ver.
Fué tan triste.
(aún ahora, a veces lo es)

Si tan solo supieras lo harto que estoy de ver como te haces pendeja todo el tiempo, justificando tu pereza con cualquier cantidad de excusas estúpidas, si no es una cosa, será otra cualquiera, lo que sea basta para no hacer algo, ahora es un resfriado, antes fué el dolor de espalda, antes de eso, la influenza, antes "el ajuste", antes de eso la tristeza, me pregunto ahora, ¿Cúanto durará este nuevo estado?, ¿Cúanto tiempo te tomará inventar o descubrir una nueva forma de evadirte?, yo no fumo, -tabaco al menos-, ¿Por qué habría de comprarte cigarros?, ¿Qué tiene que ver eso con la compra de pan?, ahora estás dormida, desparramando tus carnes sobre mi cama, que escena desagradable, desbordada como un huevo crudo sobre el colchón, esperando, no sé a qué, pero esperando, pensando quizá que las cosas se arreglarán para ti de un modo u otro, hasta ahora ha funcionado, ¿cierto?, siempre alguien que te ha tendido la mano, recuerda entonces aquel mal chiste de aquel que quería que Dios lo salvara, y aún cuando Él le mandó lanchas de rescate, helicopteros, salvavidas y muchas otras cosas, el decidió ahogarse, al morir y llegar al cielo, le pregunto a Dios ¿por qué no me salvaste?, nadie tiene porque ayudarte, uno lo hace por que quiere, pero es tan valido decir que no que hasta ahora solo espero que te des cuenta antes de que alguien lo haga, o de que todos lo hagan, como pasó con él, al grado de morir solo y triste en una casa gris y deprimente, dicen bien que aquel que no conoce su historia está condenado a repetirla, esta es ahora, tu historia, ¿de verdad quieres repetirla?.
Ya llegaste, ahora quieres usar el baño, seguro me preguntarás por tus estúpidos cigarros, no los quise comprar, ¿y?

:-( (yismy)

y yo me pregunto, ¿por qué escoges gente que vive lejos?
Yo estaba aqui...
¿y tu?

Hoy me gustaría poder abrazarte y saber que me esperas en casa, en cama; con ojos cerrados y respiración tranquila, hoy me gustaría abrazarte y compartir el sueño, en la mañana te haría el desayuno y te daría un beso con sabor a té, sabrías entonces que no tomo café en casa, yo vería tus ojos que apenas se abren y te diria secretos al oido mientras me intoxico con el aroma de tu cabello, que seguro será maravilloso, ¿cuando vienes mi amor?, te necesito mas que nunca, ya no quiero estar así.
¿Cómo avisarte que estoy aqui y que te espero cada segundo?

The moon walking is over
rest in peace

T:

En principio esta era una entrada en la que escribí que te extraño, pero pensandolo mejor, solo eres un perro que se persigue la cola, cuando termines de jugar a la niña estúpida, estarás lista para mi, mientras tanto, diviertete, dá vueltas en circulos, regresa con quien crees que todo será mejor, caete de nuevo y comienza otra vez, yo ya no estaré aqui para entonces, la verdad creo que no eres muy inteligente, y no porque no estés conmigo, sino por contradictoria.

Si supieras lo que a veces pienso de ti, probablemente ya me hubieras despedido...

De revelaciones y confesiones

Insomnio, tenía tiempo sin sentirlo, son las 4.13 de la mañana y honestamente comienzo a considerar la idea de no dormir, me quedé como la cucaracha, sin marihuana que fumar, quizá eso tenga que ver, porque finalmente, es lo único que ha cambiado.
Verla dormir ahí es como ver dormir a una morsa, desbordada y sin gracia, escucharla hablar ya se vuelve molesto con mas frecuencia, es extraño, yo solía ser mas tolerante, me imagino que será que cada vez que la veo, hay un nuevo pretexto, el que sea, no importa cual; hoy fué el día del padre; uno que yo tengo años sin celebrar y sé que ella también, sin embargo, hoy funcionó como excusa, otra, para no hacer nada; supongo que esto se extenderá por algunos días, en lo que se maquina otro pretexto, ya escribiré cual fué el siguiente.
Estoy en el baño, con la laptop sobre las piernas, el sonido de algunos coches pasando sobre la calle mojada me acompaña, el motor de algunos camiones se escucha a lo lejos; me siento harto y cansado de que esté aqui, ya quiero que se vaya; esto debería poder escribirlo en mi cuarto, en mi cama, no aquí, encerrado sin tener que preocuparme porque me pregunte que es lo que escribo; me caga su circunstancia y no entiendo porque también debe afectarme.
Si T supiera lo que hizo, si supiera que al irse nada fué mas fácil, que así como ella necesitaba apoyo, yo también, que siempre me tuvo y que nunca la tuve, que a veces la extraño y me pregunto si aún recordará mi número, todavía espero a veces que cuando suena mi teléfono sea porque ella me ha enviado un mensaje, nunca es así.
Me siento solo y aburrido, cansado y atado de manos, presa de una situación que no me corresponde arreglar ni me interesa hacerlo, pienso que debería disipar un poco esa bruma en la que se ha envuelto y darse cuenta de que si no lo hace por ella, nadie lo hará; honestamente no quiero ser yo el que tenga que hacercelo ver, ese debería ser "el hermano mayor", que finalmente no ha servido de nada mas allá de juicios y reclamos; así pues, que siga la vida, que corra el tiempo esperando que, cuando nos alcance, estemos preparados.

De suspiros sin eco

Hoy pensè en ti de nuevo, no es que no te quisiera, sí te quise, sí te quiero; es por eso que me alejé, no pude mas mi amor, no con tus celos estúpidos; aún pienso que si te hubieras dado cuenta de que en realidad nunca tuviste de que preocuparte, hubieramos hecho tantas cosas, ¿Te acuerdas cuando te dije que vivieramos juntos?, ay chale, hoy suspiro por ti tripas.
Espero que encuentres lo que buscas y lo veas cuando lo tengas; te perdono y te dejo libre por que te quiero mucho.
(Siempre amaré tus piececitos preciosos)

De buenos recuerdos...

Hace rato pensaba en el día en el que te envolví en plástico, ¿te acuerdas?

A ti, en tu día.

Feliz boda, feliz vida, que a partir de Septiembre todo salga como quisiste siempre, que tengas un esposo imbécil que acate las ordenes de tu papá, que sea tibio y común, que te deje ser sumisa e iletrada, que no se preocupe porque aprendas, que no experimente con el sexo, que sea así, como siempre quisiste que fuera yo, me da gusto haberte decepcionado; sientete lo peor que puedas, se nota que me has olvidado, que "renaciste", puedo saberlo porque en una nota que habla de tu boda, hablas mas de mi que de él, de cualquier manera supongo que si lo lee, no lo va a entender.
Una cosa más, es decir, un último deseo de vida, la proxima vez que inventas que te violan, que no se de cuenta.

De momentos de debilidad

A veces te extraño, siempre me gusto la manera en que podiamos acostarnos juntos y estar tan comodos, nunca había viajado asì con nadie y lo sabes, es una pena, yo tenía tanto amor para ti, ¿por que no pudiste verlo?
Hoy te daría un beso y te haría el amor como nunca, hoy no habría sexo.

De conflictos

La ruptura de la rutina me vino como aire fresco, como abrir la puerta de una habitación en la que todos están fumando; sin embargo, el humo empieza a acumularse de nuevo, y la puerta ahora se ve tan lejana y pequeña, hace poco pensé: "ya no soy yo, soy aquel en el que me he convertido", ¿quién soy entonces?, me queda pues, voltear hacia atrás y recoger todo lo que me forma, o destruirme para crearme de nuevo, no sé aún como hacerlo, habrá que pensar la manera; mientras tanto la rueda sigue girando y se espera que todos giremos al mismo ritmo, los rezagados, los adelantados, siempre son mal vistos, creo que he sido ambos, rezagado y guía, quizá al mismo tiempo; es por eso probablemente por lo que me cuesta trabajo clasificarme, habré de buscar ayuda, habré de tratar de encajar en el grueso.
Aunque, no estoy seguro si esa será la solución, ¿Qué pasaría si esto respondiera de manera incremental de acuerdo al estímulo que reciba?, es decir, mientras mas tratas de ser "normal", existe por tu parte también una fuerza compensatoria equivalente, pero contraria.
Por ahora solo quiero escapar.
No es depresión, es solo tener que conformarme con lo que hay ahora, que considero poco.

De reflexiones

Tanta gente tan sola y todos aquí, esperando o anhelando o buscando compañia, alguien quien se interese por nosotros, será solo una cuestión del ego?, si lo analizamos como una cuestión social, podemos pensar que todos hacemos las cosas como mejor creemos que son, no necesariamente bien o mal, todo depende de que tanta gente opine como nosotros, el punto es quizá ese, el saber que de cualquier manera, todo lo que hemos hecho hasta ahora nos ha llevado a estar así, solos, sin personas a quienes les interese estar aqui, al menos no por el momento, quizá una cuestión geográfrica mas que mental, quizá solo no se ha estado en el lugar correcto a la hora correcta, quizá solo hace falta levantarse y acercarse, quizá también solo hay que hacerse a la idea y luego entonces, como con tantas otras cosas, cuando ya no lo deseemos, cuando ya no tenga importancia, se presente así, cuando ya nadie lo espera, y uno lo recibe, y regresa a aquel circulo vicioso estúpido en el que finalmente todo puede volver al principio, creo que esta es la razón por la cual existen relaciones disfuncionales, la gente prefiere no ser completamente feliz a despertar solo todas las mañanas, ¿cómo se consigue esa felicidad de caja de cereal? ¿el amor existe o solo me he convencido de que es asì y esta es mi ballena blanca?, quizá entonces debería llamarme Ahab.

I walked down a passageway, at the end of it, two doors layed before me, i identified the sign on the door on the left, and i opened it, i entered a small room, with white tiles on the walls, i unbuttoned my pants and let myself go; as i did this, a sudden urge had to be taken care of, so after i finished, i turned myself around and saw it, there it was, so white, so pure, and yet so filthy; the toilet.

De momentos

Hoy me hubiera gustado encontrarte en mi cama, casualmente, como si nada hubiera estado planeado, rozar primero tu cuerpo desnudo y saber que existes, acercarme entonces y abrazarte por la espalda, mientras tu oprimes mi cabeza contra tu cuepo, como queriendo que me haga parta de ti, hoy te necesito tanto, hoy me di cuenta de que ya ha pasado mucho tiempo.
La puerta cercana pero confusa del escape temporal aparece y se desvanece frente a mi constantemente, el involucramiento de los demás hacía decisiones que deben ser tomadas y anoche, la agradable sorpresa de la evolución mental en alguien que no pensé que la tuviera, comienzan a sentirse algunos aires del norte, esto puede ser bueno, mejor aún de lo que pensé.

Duda y declaración

¿Qué pasaría si ese pendejo con el que ahora andas supiera que estás loca?
¿Qué pasaría si supiera que eres capaz de inventar que te violan solo por tener atención?
¿A él también le darás la espalda?
Yo puedo decir que extraño tus nalgas, a veces me masturbo pensando en ellas.
¿Si te llamo y te las pido, me las das?

De adioses permanentes

Hoy me di cuenta de que te has ido por completo.
Te extraño, te conocí tan poco y te quise tanto,
ten un buen viaje C, te quiero.
Ya no te duele nada mi amor, hasta que nos veamos entonces.

De puntos de inflexión

Y así, fué que decidí abrir la caja y oler el interior, a mierda.
El cambio de la visión espacial del entorno, el cambio de la percepción de la situación y ya; todo parece diferente, me fué dicho que empezará a crecer como
una bola de nieve en una pendiente, espero que sea cierto, fué una plática interesante.

Para ti con lo último que queda de nostalgia:

El día nublado, la asquerosa sorpresa de tus pensamientos, tan imbécil como siempre, pensé en llamarte y decirte que verdaderamente repugnante me pareces, que estás tan enferma y torcida que definitivamente no me arrepiento de evitar tu reproducción, aunque se haya ido algo de mi también, que curaste de una vez por todas el que quisiera en algún momento volver a verte o saber de ti en alguna forma, me pregunto de cualquier manera, ¿Cómo será la vida através de tus ojos?, ¿Qué se siente pensar que todos te engañan?, ¿Qué se siente pensar que no vales nada?, ¿Qué se siente?, mientras te hundes en la mierda de desprecio en la que te has metido a voluntad, me digo; quizá siempre tuviste razón, quizá aún la tienes y es verdad que no valgas nada, me imagino entonces que es verdad el adagio, un rubí no se hace puliendo un pedazo de vidrio rojo.
(Debo mejorar mi visión, fué fácil confundirme)
Escupo en ti y tu descendencia, en caso de que hubiese algún otro imbécil quien como yo, se confunda.
Es todo.

Día 2

Recuerdo aquellos días en los que podía escribir sin pensarlo demasiado, ahora hay demasiada mota en mi cabeza como para no preocuparme.

Día 1

Es necesario, no puedo guardarlo mas tiempo, debo escribirlo.
En este momento pienso en meter mi cara entre tus nalgas y chuparte hasta que te desmayes, me he masturbado pensando en esto por días, ahora solo tengo que encontrarte.